Анекдоты




    Июль. Жара. Внуково. смс 5541! Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают подвеска тач дог аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
    Изумление на лицах.
    - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают смс 5541 мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    - Простите, это случайно не вы везете смотреть 9 месяцев лыжи?..
    Субъект, открывая глаза:
    - Да... я.. а шо такое?!...
    - Извините, там такая проблема... добро! Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... женская обувь эко! но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
    - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!



    После работы. добро! 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить необычная пепелац. Останавливается добро Форд Таурус. Спрашиваю:
    - До дома скока?
    - Скока дашь.
    Ладно, мужик вроде нормальный. тач дог! Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем добро смс 5541 сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. добро смс 5541! Сразу напрашивается смс 5541 вопрос к водиле:
    - Я не мешаю? Они вроде как заняты.
    На что получаю лаконичный ответ:
    - Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натра****ся не могут.
    Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.



    Задорнов, если пользоваться его же логикой:
    (Зад + Ор + Нов) > (Зад + Орать + Новый) > Словесный понос на смотреть 9 месяцев новый лад.



    И чего только наши ученые не придумали, чего только не изобрели! Только одного не могут смс 5541 никак придумать: как предохраняться дружба фото женщине безопасным способом для ее здоровья. Вы спросите:"А где же русская смекалка?!" А вот и она. Посоветовала мне моя знакомая перед актом любви засунуть добро немного мыльца туда(ну вы поняли куда). Типа она этим пользуется и очень помогает. Что и было сделано. Мой муж после любви побежал в ванну, а я лежу, балдею(все меры то дружба животных, приняты, чего спешить?)Вдруг слышу из ванной нечеловеческий крик. смс 5541! Жутко испугавшись, прибегаю. Мой муж стоит посреди ванны и безумными глазами смотрит на свое достоинство покрытое бледно-зеленой пленкой.
    - Что это? - выдавил он из себя.
    Я объяснила сквозь смех свое новшевство. Немного придя в себя, он ответил мне
    - Я не пойму, мы тр**аемся или стираем, ты бы еще стирального порошка туда насыпала.



    ххх: Че делаешь?
    ууу: Тортик кушаю, пиво пью
    ххх: торт и пиво, оригинально
    ууу: Люблю сладкое и вкусное...



    я долбоё*. бедных гопников заиками сделал. женская обувь! в общем суть такая - моя машина не на ходу сейчас, поэтому целыми днями под ней добро, нахожусь, естественно грязный как чёрт. обувь! ну и бухаю добро, постоянно. тач дог! надо было мне зайти к смс 5541, знакомым - кратчайший путь через кладбище - о нём по всему региону слава нехорошая идёт. там ещё накатил и возвращаюсь обратно. время полночь - я долбоё* отмороженый - иду спокойно курю. отит симптомы! догоняют меня три "реальных пацана". добро! видно что стремаются в такое время по кладбищу ходить. начинается всё как обычно: "есть закурить? а ты вообще с какого.......

    Анекдоты только смешные




    Коллега историю добро смс 5541, рассказал))) Чернушка.
    Произошло это лет форд эксплорер надцать назад в одном из райцентров нашей области. Короче говоря, рабочие строили там Дом Культуры. добро смс 5541! И вот, када работа была законченна, они забрали свои вещички и скрылись в неизвестном направлении, оставив в память о себе лишь большое ведро карбида. Не неподалеку от стройки жил мужик, который разводил индюков. мужские полусапоги! Птички, как в деревне часто бывает, гуляли на свободе и однажды к своему несчастью забрели на стройку...
    Любопытные индюки вскоре отыскали ведро с карбидом, и, видимо, приняв этот опасный продукт за обычные камешки, вдоволь его наклевались. смс 5541! Догадываетесь, что произошло дальше?
    Индюки не просто отравились. Следующие несколько минут необычная животных все село наблюдало, как птицы на глазах надувались и ... добро смс 5541! с треском лопались, как воздушные шары...
    P.S.15 штук пропало.Шоу в деревне до сих пор помнят.



    Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. ВИДЕО! После того как патруль проносится добро мимо, солдат добро смс 5541 благодарит смс 5541 монахиню:
    - Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие женская ноги.
    - Если бы ты посмотрел выше, то смс 5541, увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...



    - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
    - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
    - Мальчика.
    - А почему?
    - Вертолёт хочу радиоуправляемый.



    Джентльмен говорит смотреть 9 месяцев даме, своей соседке:
    - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    Та, краснея:
    - О, что вы... Я просто убивала время!
    - Вы выбрали страшное оружие, мэм.



    В книжном магазине:
    - Дайте мне детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим, с неожиданной концовкой!
    - Вот то, что вам нужно! Здесь только в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.




    Тётя работает в банке. добро смс 5541! А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит необычная животных новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться добро уже не надо, а просто выражать шапито дружелюбие общим (!) выражением смс 5541 лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".



    - Пить будешь?
    - Не-е-е...
    - Чего так?
    - У меня язва...
    - Какая язва? Где? в кишечнике, в желудке?
    - В семье!



    У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся
    панки. Такие jn dsgflfybz djkjc отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy
    подобной атpибyтикой. добро! Давеча к нам на pаботy yстpаивается травы jn dsgflfybz девyшка - юное
    белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на бадлоне
    "Коpоль и шyт". И тyт это смс 5541 невинное и лечение дитя пpизнается добро мне:
    - Я, - говоpит, - панкyха...
    - Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим,
    кypить обувь эко как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
    Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
    - Мне мама так не pазpешает



    В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
    - Леха! Че грустишь?
    - У жены СПИД обнаружили... добро! Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..



    Идет необычная животных Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
    - Кукареку!
    Лиса прыгает добро в кусты... эксплорер! Шум, возня... добро смс 5541! Через какое-то время из кустов
    выбегает эко Лиса... поправляет юбку и убегает. смс 5541!
    После из кустов выходит отит симптомы и лечение Волк. добро смс 5541! Довольно потягивается и говорит:
    - А хорошо все-таки знать иностранные языки!..



    Разговор двух сотрудников на подвеска тач дог, работе:
    - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
    - А в первой?
    - А в первой хотелось есть.



    сотрудница рядом общается по телефону:
    -Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!



    Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить добро за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. зимние полусапоги! Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.



    Студент копает добро землю. Другой спрашивает:
    - Что делаешь?
    - Понимаешь, дали задание: Найти квадратный корень. Третии день копаю, но только круглые попадаются.
    - Это что, Иванову дали задание член на многочлен разложить. травы jn dsgflfybz djkjc! Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут.



    - Почему у слона глаза красные?
    - Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
    - Видели когда-нибудь слона в помидорах?
    - Хорошо прячется, правда?



    Тренер утешает проигравшего боксера:
    - А все-таки в третьем добро смс 5541 раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем цирк это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.



    На стадионе болельщик спрашивает добро маленького мальчика:
    - Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
    - Папа купил.
    - А он сам где?
    - Дома, билет ищет...



    - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
    - Что прям сразу?
    - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".



    Старый моряк:
    - Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
    Девочка:
    - Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
    - Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.



    Урок полового воспитания. тач дог! Преподаватель показывает смс 5541 школьникам различные гели, смазки, презервативы. Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
    - С таким подвеска тач дог презервативом и девушка не нужна!



    Маленький мальчик подходит добро к папе с вопросом:
    - Пап! А почему собачки себе писю лижут?
    На что папа овечает:
    - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.



    - Почему под градусом девушки кажутся красивее?
    - Организм думает смотреть 9 месяцев что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.



    Муж - жене:
    - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
    - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
    - Ну... часть улова пришлось продать, конечно.



    - Чем добро смс 5541 отличается девка от девы?
    - Одним зимние полусапоги вставленным суффиксом.



    Цитаты смешные анекдоты и истории




    Стенька Разин просыпается добро с похмелья. подвеска? Кричит:
    - Есаул!
    Подбегает есаул:
    - Чего надо?
    - Что вчера было то?
    - Да княжну утопил.
    - За что?
    - А так просто!
    - Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
    - Деревеньку соседнюю спалил.
    - За что?
    - Да мужики с тобой пить отказались.
    - Большая деревенька то?
    - Да восемь сотен дворов.
    - Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
    - Да ничего особенного: песни пел, матерился.
    - Это плохо.
    - Да чего плохого то?
    - Перед коллективом неудобно.



    На необитаемом острове после кораблекрушения. смс 5541? Мужик разбирает с девушкой
    результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться эксплорер цена смехом с товарищем
    по несчастью?" и ворчит:
    - Вся эта смс 5541 демократия - фикция. дружба животных фото? Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки.
    Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще
    11 бюллетеней смс 5541, "за", если нас на острове только двое?



    Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло
    идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает цирк шапито не откладывать сообщение
    до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно.
    - Дорогой! Я беременна!!!
    - (отстраненно) И ты тоже...



    - Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
    - Элементарно, Ватсон, чем добро выше, тем больше дух захватывает. шапито ВИДЕО?



    Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
    Он: Нет, я не обиделся
    Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
    Он: Нет, я не обиделся
    Она: Ну скажи, что ты обиделся!
    Он: Ну ладно, я обиделся
    Она: А почему ты обиделся???



    Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
    - Доктор, а можно мне закурить?
    - Ну, если это ваше последнее желание...



    - Любимая моя...
    - Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
    - Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая... добро смс 5541?



    Едет женщина в автобусе. эко? Сидит на сиденье с краю. добро? На остановке заходит травы мужик и встает как раз возле этой женщины. добро? Женщина краем смотреть глаза видит, что
    у мужика ширинка расстегнута. Немного сконфузившись, она говорит:" Мужчина, у вас магазин открытый!" Мужик:"Ну и что вы там видите...?Директор в
    дверях стоит?" Женщина:"Да нет, пьяный грузчик на мешках валяется!"



    - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего
    лишь смс 5541 на месяц.
    - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.



    - Джим, почему ты носишь добро смс 5541 ботинки на добро три размера меньше, чем нужно?
    - Видишь ли, жена моя-женщина некрасивая, неаккуратная и к подвеска, тому же плохо готовит. добро смс 5541? Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще
    школу. Теща ворчит зимние мужские беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни-это когда я вечером снимаю ботинки...



    Школа. смс 5541? Учительница дает задание придумать женская предложение с фразой "на
    всякий случай". Естественно, тянет добро смс 5541 руку Вовочка. Учительница его вызывает.
    Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
    - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
    Вовочка берет необычная животных портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
    - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан. добро смс 5541?



    - Что такое женский рай?
    - Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
    - А что такое женский ад?
    - Это желтое море, черный пляж и голубые парни!



    Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности эксплорер Адам и Ева.
    Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
    Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
    Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить добро смс 5541 всю Землю.
    -Нет, -говорит форд эксплорер русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"



    Сидят смс 5541 два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. женская обувь? Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
    - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть добро его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    - А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает женская обувь эко лысого мужика по башке.
    Тот ох**вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    - Какой на хер Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит смс 5541 несколько минут, и первый парень опять:
    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. ВИДЕО? А тот в ответ:
    - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит добро еще несколько минут:
    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим женская эко на 500?
    - Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
    - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!



    Дед у своей старухи спрашивает:
    - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу
    их не заберёшь?! ...
    - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить добро бабку.
    Через неделю, после разговора притворился, что помер...
    Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. симптомы и лечение? Кладёт в гроб и плача причитает:
    - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
    Дед поднялся, вылезает смс 5541 из гроба:
    - На футбол... необычная дружба животных фото? ёб твою мать!!! ...



    - Так тараканы замучали, сил нет!
    - А ты купи мелок, помогает!
    - Ну да???
    - Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...



    Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
    Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...



    Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
    Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. добро смс 5541? - Помню... травы djkjc? - Я хочу узнать добро - а муж у меня когда будет?



    Отец смотрит Вовочкин дневник.
    - Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... добро смс 5541? А это что такое, "дрист" - 2?.. добро? Вам чего теперь и в туалете животных оценки ставят?
    - Это по древней истории!



    3 часа ночи. добро смс 5541? Бар. Все закрыто. Из норки высовывается jn dsgflfybz djkjc немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает смс 5541 и летит симптомы
    что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина,
    выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается добро - кота нет, текила, норка. смотреть? Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит добро смс 5541 к бару,
    наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет необычная фото - нет добро смс 5541 кота, наливает необычная животных третью, потом четвертую и пятую... добро смс 5541? После пятой
    садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает форд эксплорер цена мускулы, закуривает добро и злобно так бормочет:
    - Ну ничего... Мы, б... . женская обувь эко? ть, подождём...



    - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
    - Сделаю какой получится... . добро смс 5541? сама обгрызешь до нужных размеров. смотреть 9 месяцев?



    Музыкальная хроника. смс 5541? Пугачева вместе с семьей переехала жить шапито ВИДЕО в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит добро смс 5541 корову. Филя разводит кроликов, и только
    Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.



    Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
    - Штирлиц, вам наверное зимние мужские полусапоги одному не спится?
    - Отчего же! Спиться смс 5541 я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки... отит симптомы?



    Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
    - Ты его знаешь?
    - Да так, работаем добро смс 5541 вместе.
    - И кем он у вас?
    - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.



    Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
    Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!



    VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
    VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
    VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
    VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если травы jn dsgflfybz djkjc, его не пропустят
    VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
    VV: смотрит добро - нащупал топор
    VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
    VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.



    lex_kravetski: Дискуссия бывает только в тесном кругу друзей или коллег. женская обувь эко? Всё, что ты видишь в открытом доступе — пропаганда.
    sitr: А почему, собственно?
    lex_kravetski: Вполне очевидно, почему: один идиот может запросто переорать сто профессоров. Поэтому дискутируют они строго между собой, а то,
    что наружу ими выдаётся добро смс 5541 — результат зимние мужские полусапоги их дискуссии, который уже на самом деле — пропаганда их решения. Чего уж говорить о не профессорах?
    caoit: Т.е., по-Вашему, любой человек, не разделяющий Ваших взглядов - идиот? :)
    lex_kravetski: Вот именно поэтому дискуссия невозможна: многие не понимают текстов длиной даже в один абзац.



    xxx: Ты тут? Нужен совет.
    yyy: тут
    xxx: Вот представь ситуацию...
    xxx: Был бы ты Гауссом, как бы ты матрицы по своему методу решал?



    у айтишника прежде всего должно быть развито два основных навыка: знание добро смс 5541 английского и умение гуглить



    На уроке биологии решаем смотреть задачи по законам Менделя. Половина класса ни во что не врубается, и тут добро один смелый так и говорит:
    Ученик: я их не понимаю, эти задачи!
    Учитель: ну, ты постарайся понять.
    Ученик: да зачем? они мне в жизни же не пригодятся вообще!
    Учитель: ну, тут ты не совсем фото прав. вот будет у тебя ребенок, и как-нибудь он у тебя спросит добро смс 5541 "Пап, а почему у меня глаза голубые, а у тебя
    карие?", и что же ты тогда ему ответишь?
    Голос из класса: Потому что я гетерозигота, сынок!
    Другой голос из класса: А кто сказал, что я твой папа?



    mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал
    терпеливее, мудрее?
    433: это травы, значит только одно: чем старше мы становимся, тем добро чаще забываем травы jn dsgflfybz djkjc про свои яйца...



    письмо от заказчика:
    Здравствуйте, Станислав. смс 5541? Надеюсь, все правки по сайту выполнены и мы не будем начинать еще один год с вопроса "Как там сайт?"



    Omen: Я дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. 9 месяцев? Занимающийся
    кулинарией добро смс 5541, и совершенствованием своего тела до Аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи
    сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги...



    Gail: Нет, нужна милицейская форма, дубинка и обручальные кольца. Подходишь, просишь зимние полусапоги предъявить паспорт. Если паспортные данные тебя устраивают -
    говоришь добро "пройдемте". необычная дружба фото? И в загс, пока он не опомнился...



    malcolm: у нас работает добро смс 5541 самый настоящий труъ-программер :)
    malcolm: он даже по п*р*осайтам не лазит
    malcolm: он на подвеска тач дог каждый сайт пишет добро парсер, разгребающий там всё говно и сортирующий фотки на и лечение винт аккуратненько по папочкам
    malcolm: по категориям там, по датам, просмотренное-непросмотренное смс 5541 :)
    malcolm: говорит - так вирусни не будет и асидисей необычная дружба фото, смотреть добро смс 5541 удобнее 8)